«Если не сейчас, то когда?»

Как воспитать ребенка так, чтобы в его жизни присутствовала естественная внутренняя тяга к саморазвитию, миролюбию, духовным знаниям, и чтобы все это в совокупности приводило его к Богу?

Эти вопросы (и пожелания, чтобы именно так и происходило) будоражат умы и сердца многих родителей, и в первую очередь, тех, кто сам занимается духовной практикой, внутренне наполнен благодаря саморазвитию, работе над собой.

Казалось бы, сама постановка подобных вопросов некоторым образом противоречит знаниям о том, что души детей, впрочем, как и их родителей воплощаются в тела многократно и, как правило, первые годы жизни, а точнее, до полового созревания живут вибрациями, «достижениями» последних лет своей предыдущей жизни. Отсюда – поведение детей, выраженное словами и поступками, бывает столь непохожим для уклада конкретной семьи, иногда попросту «чужим», выходящим за рамки мировоззрения родных и близких.

Приняв такое положение как данность, некоторые из нас могут опустить руки: если все предписано заранее, предопределено свыше – то есть ли смысл противиться заложенной программе? Если столь ничтожно наше влияние на воспитание ребенка, стоит ли тратить свои душевные силы, физическую энергию, время на то, что все равно не принесет желаемого результата?

На самом деле подобное рассуждение не совсем верно.

Действительно, так же как и в обычной школе существует определенная последовательность образования – от азов к более глубоким знаниям, так и в «школе» развития души присутствует своя последовательность, некая схема приобретения и укрепления знаний и жизненных навыков. Да, каждый из нас проживает жизнь по определенной, предписанной нашей душе схеме. Но – с одним исключением: мы в состоянии осознанно реагировать на представленные жизнью ситуации, и именно на родителей и учителей возложена миссия развивать и укреплять в детях этот навык.

В иудейской философии приводится, что уроки предыдущих жизней являются фундаментом для решения задач жизни сегодняшней. Можно сказать и так: весь предыдущий опыт служит как продолжению развития определенных черт характера, так и вообще развитию цельной личности.

Согласитесь, чтобы развить в себе настоящий характер, в котором главенствуют такие качества, как доброта, благородство, сначала надо преодолеть жадность. Причем, это понятие многослойное: жадность вполне может проявляться не только по отношению к деньгам, но и к славе, и даже по отношению к знаниям.

Давайте попробуем признаться самим себе: часто ли, думая о ком-либо (если это не самые дорогие и близкие нам люди), мы абсолютно искренне желаем им любви, счастья, достижения духовных высот? Часто ли, видя в них что-то недостойное с нашей точки зрения, мы мысленно, а порой, и вслух не осуждаем их?

Но ведь мы же не их учителя, не их родители, в наши обязанности не входит их воспитание. Так ли уж необходимо брать на себя функции их наставников? Может, лучше самим извлечь урок из подобных ситуаций и, например, овладеть умением пропускать мимо себя чужие промахи и, если нужно, продолжать общение, делая вид, что их не заметили? Может, гораздо правильней акцентировать внимание человека на том, что ему приятно, тем самым поддерживая и вдохновляя его?

Это один из многих слоев в развитии щедрости, благородства, благочестия и других аналогичных качеств, и, наверное, требуется прожить не одну жизнь для того, чтобы привить самим себе подобную реакцию, сделать ее своей второй натурой.

И все же главное – это не то, чему мы учим ребенка, а то, каким образом, в каком внутреннем состоянии он будет воспринимать мир и представленную перед ним реальность. Следовательно, возникает вопрос: какими должны быть важнейшие навыки в в воспитании ребенка, что именно сможет в наибольшей степени способствовать развитию цельной личности?

На мой взгляд, это, прежде всего, бережное отношение к подобному процессу, где важное место будет отведено привитию его осознанности и концентрации внимания ко всем и ко всему, что способно помогать человеку на протяжении его жизни.

Хочу сказать, что каждому ребенку от рождения в большей или меньшей силе дана своя индивидуальная расположенность к умению концентрироваться. Тем не менее, примерно до шести лет у него идет активное развитие внимания и навыков погружения в детали окружающего мира. После шести лет данное развитие постепенно ослабевает, и к подростковому возрасту полученные «уроки» вместе с изначальными способностями закрепляются на всю дальнейшую жизнь.

На что следует обращать внимание в первую очередь, каким образом прививать эту осознанность?

1. Очень важно следить за распорядком дня ребенка, в котором большую роль играет полноценный сон. Нервная система человека отдыхает только в ночное время, и надо понимать, что нарушение сна (согласитесь, знакомая ситуация, когда ребенок просыпается среди ночи, бежит в родительскую спальню или зовет к себе маму) ведет наутро к потере концентрации, рассеяности, невнимательности.

Чтобы избежать этого, надо хорошо подумать над созданием максимального комфорта для сна, о спокойной умиротворяющей обстановке. Неверно считать, что потом он свое «нагонит», доспит: для нервой системы «досып» и крепкий сон – две большие разницы.

Не менее важно питание детей. Термин «Джанк фуд» появился вовсе не случайно: эта тяжелая еда действительно замусоривает организм человека, серьезным образом нарушает процесс пищеварения, заставляет тратить колоссальную (как пишут некоторые источники, до семидесяти процентов) энергию на свое переваривание. О какой пользе тут может идти речь?

Требует своего внимания и температурный режим: у детишек с ослабленными возможностями концентрации часто мерзнут конечности рук и ног, они нуждаются в особом тепле.

Итак, первые шаги к успеху – это полноценный сон, здоровое питание, правильный температурный режим (без излишнего «закутывания»), а заодно и ежедневные прогулки на свежем воздухе.

2. Желательно всегда, но особенно в первый период жизни, следить за тем, на что ребенок смотрит и что слушает.

Резкие перемены звуков и пестрота красок существенно снижают концентрацию его внимания. Желательно, чтобы «задним фоном» в доме негромко звучала приятная музыка

Она способна нейтрализовать телефонные звонки, разговоры домочадцев и гостей, скрип полов и дверей, громкий плач других детей, грохот игрушек, постоянно норовящих откуда-то упасть…

Что же касается домочадцев, то стоит, наверное, взять за правило не кричать друг другу из одной комнаты в другую и, уж тем более, с этажа на этаж, следовать обычному этикету, когда все говорят негромко, поочередно, не создавая гвалт одновременным высказыванием собственных, и, разумеется, единственно верных суждеиий.

Малыш может фокусировать свое внимание на одной точке или колыхании листвы через окно, и уж если ему удалось погрузится в сосредоточенность, относитесь к этому бережно. А музыка, как мы упомянули выше, способна этому помочь.

3. В более старшем возрасте, где-то с года до трех, особенно важно следить за порядком в доме (впрочем, излишне доказывать, что важно это всегда). Некоторым малышам довольно трудно сконцентрироваться, если что-то лежит не на «своем» месте, если каким-то образом нарушен ставший ему привычным уклад.

Он еще не в состоянии донести до взрослых свою тревогу, несогласие с таким положением вещей (например, распахнутой настежь дверцей кухонного шкафа), и потому его слишком активная беготня по комнате, плач кажутся родителям беспричинными.

Они не всегда могут понять, почему доселе неразбалованный, спокойный ребенок вместо того, чтобы погрузиться в новую игру, интересную книжку, начал вдруг представлять из себя образец непослушания. Следствием этого непонимания нередко становится какое-то наказание – явно несправедливое, а потому вызывающее еще более резкую реакцию.

4. Желательно помнить: каждая прогулка на для малыша целое событие. Он может подолгу останавливаться, разглядывая какой-нибудь цветок, наблюдая за жизнью муравьев и прочих букашек, наслаждаясь яркими красками осенней листвы. В эти моменты нельзя его торопить, даже если целью похода является очередной магазин а не любование природой. А ведь именно эти остановки в немалой степени помогают детям развивать концентрацию внимания, учат наблюдательности.

Как часто мы торопим малышей, не задумываясь над тем, что тем самым разрушаем их кропотливый и очень важный труд, который призван помочь в дальнейшем осознанно вести взрослую жизнь, добиваясь грандиозных свершений во всех ее областях!

5. Часто родители, понимая, что напрямую подчинять себе малыша, приспосабливать его жизнь к собственному графику оказывается невозможным, прибегают к, скажем так, «мягким» методам воспитания. Они плавно, без крика и нажима отвлекают внимание ребенка на то, что считают более важным на данный момент, подчиняют его своим пожеланиям. Но и в этом случае они разрушают процесс развития концентрации, способствуют рассеянности внимания…

Вот типичный житейский пример. Родители вместе с ребенком пришли в магазин за игрушкой, о которой заранее договорились на «семейном совете» с участием главного виновника торжества. Но вот беда: витрины полны другими, не менее привлекательными игрушками, и малыш, не выдержав искушения, с криками и плачем, а то и катанием по полу посреди магазина, требует еще.

Что делать? Наиболее распространенный рецепт родительского поведения – в отвлечении чада посторонними разговорами и воспоминаниями. «Помнишь, каких красивых бабочек мы видели вчера в парке? Они тоже тебя запомнили и хотят с тобой поиграть. Пойдем-ка быстренько в парк!». Иногда подобные уловки срабатывают, иногда и они беспомощны. Но более правильным был бы разговор о том, что: действительно, те игрушки, которые он захотел помимо запланированной, очень хороши, и тяжело уйти домой без них.

«Но ты же умница, и сам говорил, что мы идем покупать только одну, самую лучшую!».

Поверьте, даже самые маленькие детишки способны понять родительскую логику, если говорить с ними на равных, уважительно, не роняя их достоинство.

6. Попробуйте предложить ребенку, приоткрыв окно, послушать звуки, доносящиеся с улицы. Предложите ему запомнить, несколько различных звуков и потом рассказать о них. Шум проезжающего автомобиля, пение птиц, лай собаки, смех прохожих и так далее…

Поначалу выполнять такое задание ребенку будет легче с закрытыми глазами, так, чтобы ничего его не отвлекало. Затем то же самое можно проделывать, открыв глаза: так постепенно у него привьется навык сосредотачиваться, не отвлекаться на посторонние вещи, концентрировать свое внимание на чем-то конкретном.

Такие «прививки» весьма эффективны и долгосрочны. Получив их в детстве и став взрослыми, люди не будут страдать забывчивостью, рассеянностью, они, не тратя излишней внутренней и внешней энергии, смогут добиться очень многого.

7. Дети с раннего возраста должны чувствовать себя полноценными членами семьи со всеми вытекающими последствиями. С ними надо чаще советоваться, интересоваться их мнением. Например, ждете гостей. Почему бы не спросить его, достаточно ли комфортно будет им в доме, не слишком ли жарко в нем или, наоборот, прохладно. Постарайтесь сделать так, чтобы дети переняли семейную традицию предлагать людям с дороги отдых, еду, питье.

Все это в будущем органично войдет в их реальность, станет естественным поведением. Как бы они не были погружены в свои мысли, мечты, они более осознано задвинут, вставая, стул, уберут за собой тарелку, поприветствуют знакомого человека, поблагодарят того, кто придержал перед ними дверь и так далее и так далее.

Иными словами, мы таким образом находимся в состоянии полного присутствия в реальном мире, а следовательно, самое главное – чувствуем и пропускаем через себя самого Бога.

В иудаизме есть важнейшее понятие – Шхина. Оно обозначает присутствие, пребывание Бога в нашем мире. Он «определяет Себя для нас». Попробуйте задать себе вопрос: почему Бог не наделяет Себя такими положительными качествами как ум, сила, доброта, талант и так далее, а только лишь определяет Свое присутствие.

Это подсказка нам, намек на то, что само по себе полное присутствие в настоящий момент в реальной действительности может помочь нам быть более эффективными, чем даже такие качества, о которых сказано чуть выше.

Приняв за основу принципы воспитания, рассмотренным в сегодняшней статье, взрослые так же придут к тому внутреннему состоянию восприятия действительности, которое позволит не попадать во власть переживаний за будущее, не жить с сожалением о прошлых своих и чужих ошибках, испытывая вину и горечь.

Именно в настоящем существует стопроцентный шанс встретиться с Богом, ощутить Его близость и всецелое внимание к себе.

Это и есть духовное счастье.

С искренними пожеланиями успеха нам и нашим детям в данной реализации,
Мириам Рэйбин

Воспитание победителя

Основной идеей в воспитании мальчика, на мой взгляд, является то, что буквально с рождения родители видят в нем будущего мужчину.
Казалось бы, это само собой разумеется. Однако, нередко в моей практике возникает необходимость помогать родителям почувствовать в себе предстоящую ответственность перед его возлюбленной, будущей семьей, перед обществом, где ему надо будет социально реализоваться…
В отличие от девочек, воспитание которых, особенно в начальной стадии, более устремлено вовнутрь – дом, семья – мальчики нацелены на внешнюю среду. Как правило, школьное обучение дается им труднее: здесь их ожидают переживания, а подчас, и страдания, неведомые девочкам. Достаточно такого примера: считается, что в силу неумения концентрироваться, послушно сидеть во время уроков и так далее, большинство из них попросту «выпадают» из школьной системы, получая ярлыки отстающих в развитии. Самое страшное, что многие родители соглашаются с подобной оценкой, вплоть до того, что начинают искать лекарства, которые бы помогли это отставание ликвидировать.
А не стоит ли задуматься над тем, что сама система школьного образования является по сути своей женской, что она в ее сегодняшнем виде не учитывает психологические и физиологические особенности мальчиков, отличающихся повышенной активностью? Она не совпадает с их ритмом, с их потребностью больше двигаться.
Обида, чувство, что тебя не понимают, необходимость постоянно сдерживать свои эмоции – все это постепенно накапливается и выливается в подростковом возрасте в настоящий бунт, взрыв, протест. Мы видим эти агрессивные «тусовки», слышим гремящие звуки (музыкой это не назовешь) вырывающиеся сквозь их наушники, знаем, какими порой чужими становятся они в своих семьях. Таков внешний отблеск их внутреннего состояния…
Выйти из этой ситуации и даже не допустить ее, во многом могла бы помочь стратегия воспитания, при которой поступки родителей оказывают влияние на ребенка даже тогда, когда не обращены к нему напрямую.
Огромную роль, прежде всего для мальчиков, призвана играть духовная составляющая жизни семьи. Речь не идет об обязательной глубокой религиозности, но устремлять свой взор к тому, что выше нас, он должен научиться. Необходимо привить ему авторитет веры, уважение к духовным лидерам. Без всего этого жизнь молодого человека бедна, да и он просто рискует стать неинтересным своей спутнице, даже, если и научится «обволакивать» ее вниманием и заботой.
Дать основы духовного развития мальчику в подростковом возрасте, стимулировать изначально заложенное в нем стремление познать некое таинство и тем самым взрастить в нем внутренний стержень, делающий его сильным – это миссия родителей.
Помимо того, надо искать для сына такие дополнительные занятия, которые позволили бы ему выплескивать накопившуюся энергию, помогали созревать, находить себя. Плавание, гимнастика, силовые единоборства, командные виды спорта…
Но отдав ребенка в какой-нибудь клуб, ни в коем случае нельзя считать свою миссию выполненной и ждать, когда к нему придут победы и рекорды. На этом этапе неуместны спешка, привязанность к результату, да и не соответствует это психологии детского возраста. Необходимо очень четко настроиться на его волну, попытаться понять, что вашему сыну могут попросту наскучить те или иные занятия. В конце концов, ведь далеко не из каждого вырастают чемпионы. Попытайтесь заранее, не доводя дела до открытых разочарований, сменить сферу его послешкольной деятельности.
В смене занятий – двойная польза. Во-первых, вы тем самым открываете перед ним возможность для более целостного, гармоничного развития: почему бы, например, освоив азы бокса, не попробовать себя в каком-то ином виде спорта, в живописи, или в музыке?
Во-вторых, – и это очень важно! – вы не дадите тем самым повода для рождения в мальчике губительного комплекса неудачника. Воспитание мужчины это воспитание победителя, лидера, способного ставить перед собой цели и достигать их. И разве при такой постановке вопроса имеет значение, в каком именно виде спорта, области искусства или науки он добьется успеха? Главное, чтобы он почувствовал в себе уверенность, обнаружил внутри себя способность совершить что-то значительное и имел право заявить: «Я это сделал! Я могу!»
На память приходит пример, когда ученик одной из школ, получавший бесконечные «втыки» от учителей и родителей за слабую успеваемость, плохое поведение, залез на перемене на самое высокое дерево. На вопрос – зачем? последовал ответ: «Это самое лучшее, что я могу сделать!». Такой оказалась его форма протеста и форма выражения чувств.
Подобного бы не произошло, если б мама (в первую очередь, это ее задача) научила ребенка формулировать свои чувства, облекать их в слова и, таким образом, самому в них лучше разбираться. В дальнейшем это поможет ему избежать сложностей в общении с противоположным полом, будь-то учительница, коллега по работе, жена, дочь…
Правильные взаимоотношения с матерью, единство с ней помогают вынести из семьи чувство, о котором мы говорили выше – чувство победителя. Воспитывается оно зачастую исподволь, ненавязчиво, на конкретных жизненных примерах, когда отец учит ставить цели, а мама показывает пути их достижения.
Сложив всю эту воспитательную «мозаику» воедино, мы вправе ожидать, что в семье вырастет мужчина сильный духом, щедрый, способный на ответственные поступки.
…Я не знаю имени художника, написавшего эту картину: отец смотрит в небо, сын – на отца. Нуждается ли она в подробном объяснении?
Мириам Рэйбин
miriamrabin@gmail.com

Искусство быть красивой

«…подлинная красота всегда знает меру.»
Вера Мухина

«Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.»
Фридрих Ницше

«Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.»
Мигель Сервантес де Сааведра

Женская красота. При произнесении этого словосочетания или даже мысли об этом удивительном явлении у каждого из нас вырисовываются порой абсолютно разные представления и образы.

В силу разновидностей культур, воспитания, нравов, национальных и религиозных традиций, врожденных данных и множества других факторов, люди вкладывают собственный смысл в определение женской красоты. Но, наверное, немало в мире и тех, кто вообще не задумывается над этим определением, у кого не складывается представление о женщине как источнике красоты. И это тоже говорит о многом: трудно спорить с тем, что отсутствие в сознании определенного образа – тоже является своеобразным образом – пусть «хилым», невзрачным, не успевшим пока пробить пелену подобной слепоты, но все же образ.
Читать далее

По образу и подобию Бога

По образу и подобию Бога

И у духовно продвинутых людей, и у тех, кто с духовностью и религией не хочет иметь ничего общего, часто возникает вопрос: в чем заключается помощь ближнему? Как найти ту грань, которая отделяла бы «перебор» добра и жертвенности от их умеренности?

Как правильно помогать людям? Как научить себя общаться с миром так, чтобы люди вокруг нас не превращались в безудержных потребителей нашей благости, а гармонично развивались, росли во всех областях своей жизни?

Как научиться, оказывая помощь людям, не чувствовать себя выше их и уж, тем более, не презирать их за неспособность самостоятельно справляться с проблемами? И как, наконец, приходить к пониманию того, в чем именно более всего нуждаются твои близкие?

Вполне может оказаться, что наше неуемное стремление помочь в каждой мелочи лишь утомляет человека, разочаровывает обманными надеждами и ожиданиями. А нужно просто быть рядом, если чувствуете, что в этом он нуждается, ценит вашу близость и воспринимает ее с благодарностью…

Как объяснить всем знакомый феномен, когда мы «всей душой» помогаем людям, спешим «делать добро», а ответом служит презрение, а то и ненависть? И как самому научиться принимать помощь других, не ощущая себя при этом чрезмерно нахальным, наглым, не мучаясь оттого, что именно таким нас могут воспринять окружающие? На самом деле, это совсем не простая наука – уметь принимать от родных и близких помощь как материальную, моральную, так и духовную.

Эволюция развития личности одинакова, она абсолютно не зависит от вероисповедания человека, от уровня его религиозности. В то же время, безусловно, осознанная вера, определенные морально-нравственные устои в значительной степени помогают ему на протяжении жизни, дают некое видение цели, отвечают на извечные вопросы: для чего мы здесь, в чем смысл пребывания на земле?

Приходится признавать, что для многих из нас, живущих в современном мире, понятия веры и нравственности не являются базовыми ценностями. Они, особенно в молодежной среде, выглядят анахронизмом, устаревшим взглядом на жизнь и ни к чему, кроме как к личному ущербу, не приводят.

Мораль и нравственность превращаются в условия социальной «игры», которую вынуждены принимать некоторые участники того сообщества, где эти понятия все еще ценятся. Они надевают маску нравственно чистых, вежливых, порядочных… А под этой маской – стремление к личной выгоде, готовность переступать через все и всех на пути к ней.

У кого-то подобный стиль жизни зародился от внутренних подсознательных программ, развивших страхи, агрессию. У других причиной послужили издержки воспитания, «необтесанный» характер. В любом случае, все это исправимо. Нашлись бы только желание, любовь, терпение, готовность прилагать непрестанные усилия…

Все мы были созданы по образу и подобию Бога. Мудрецы объясняют, что каждый из нас должен стремиться уподобиться Ему.

Каким образом?

Быть способным отдавать на всех уровнях и помогать в этом другим. Искореняя в себе жадность и завистливость, помогать в этом ближним, верить что у нас и у них получится преодолеть свои животные инстинкты. И понимать при этом, что подобные инстинкты — отнюдь не задуманные Творцом.

Для того чтобы научиться помогать ближним, нужно, прежде всего, научиться помогать себе.

Воспитывая собственные желания и чувства, необходимо осознавать, насколько важна гармония нашего тела и души. Бережно сохраняя ее, не нарушая единой целостности развития человека, мы тем самым, защищаем себя от «однобокой» мотивации собственных поступков, способных пагубно влиять и на тех, кому стремимся помочь.

Конечно, каждый человек по-своему выстраивает приоритеты между телом и душой – этими двумя дарованными нам ценностями.

Светский человек, далекий от религии, чаще живет категориями тела и разума.

Тот, кто придерживается строгих религиозных правил, и к собственному телу, и к сознанию зачастую относится даже с некоторым презрением, возвышая духовную значимость, ставя на первый план именно соблюдение законов, традиций.

Соответственно, даже в, казалось бы, одинаковом стремлении помочь ближним, эти люди будут действовать по-разному, исходя из собственных представлений, взглядов на жизнь.

Формы их жертвенности, сочувствия да, собственно, и самого стиля жизни – зависимы от их мировоззрения.

К примеру, светскому человеку довольно сложно понять, в чем прелесть религиозного образования, предусматривающего из года в год чтение одних и тех же книг в ущерб, как им кажется, достойного (хотя бы базового!) образования, необходимого для жизни в современной обществе.

Религиозные же родители, в свою очередь, уверены, что детей необходимо оградить от «всякой всячины», не загрязнять их сознание дисциплинами, которые вряд ли пригодятся в дальнейшей жизни. Другое дело – древние языки, святые книги, в которых содержится вся мудрость. Они не сомневаются, что глубокое постижение духовных знаний, состояние вдохновения, которое сопровождает этот процесс – и есть великое достижение их детей и предмет родительской гордости.

Благо, если ребенок окажется заинтересованным (сначала интуитивно, а затем и сознательно) именно в том направлении своего развития, которое пророчат ему родители. А если его прирожденные качества и сформировавшиеся взгляды на жизнь не совпадают с «генеральной линией»? В этом случае можно ожидать и сильную внутреннюю боль представителей старшего поколения, и постепенную утрату теплоты в отношениях, которая чревата потерей взаимного контакта родителей с детьми.

Особо опасны в таких ситуациях категоричность, излишняя принципиальность. Они нередко ведут к развитию осуждения и даже презрения к тем, кто «на нас не похож», причем, круг людей, попавших в немилость, может очень быстро распространяться от семейных рамок до мировых масштабов.

Таким образом, оказывается , что категоричность и излишняя принципиальность – это одни из проявлений неумения жертвовать.

Развивая в себе искреннее благородство, щедрость и миролюбие, желательно начать с понимания, что вне зависимости от того, кем я сегодня себя определяю – верующим или далеким от всего духовного или религиозного, в сердце моем должна родиться потребность в Боге.

Эта потребность лежит вне принадлежности к той или иной религии, вне тех или иных духовных течениях, а именно в Боге, потому что мы – все без исключения – часть Единого целого.

В Торе приводится, что все было создано Богом, все исходит от Него и все к Нему возвращается.

В иудейской философии подробно объясняется концепция, как это происходит в процессе всей нашей жизни.

— Всем известный феномен рождения и смерти (принято считать, что таким образом осуществляется возврат тела, которое дано нам в аренду).

Так вот, на уровне тела, ради приближения к Богу необходимо научиться сдерживать свои инстинкты. Творец говорит тому, кто эгоистичен и высокомерен: «Я и он не можем пребывать вместе в этом мире» (Талмуд, Сота 5а).

Как же воплотить работу над инстинктами на каждодневном уровне?

К примеру, начинаем с простого: есть, но не переедать, помня, что при еде важны не только приготовленные блюда, но и сервировка, чистота в комнате, где садитесь есть.

Предлагайте еду сначала другим, ухаживайте за сидящими рядом. Есть следует медленно, осознанно: быстрый прием пищи развивает жадность. Сдерживающим наши инстинкты, своеобразным воспитательным фактором является также молитва.

Нужно помнить, что жадность в мысли хуже жадности и алчности в действии. И, конечно же, это касается не только еды, которая взята лишь для примера. Никто не спорит с естественным желанием улучшать свое благосостояние, но при этом стоит сдерживать первоначальные порывы, не стремиться сразу же воплощать их в действие. А кроме того, нельзя быть рабом этого желания, «зацикливаясь» только на нем, забывая обо всем остальном, и действуя в ущерб другим. Надо научиться периодически переключаться на иные занятия, иные цели.

– Стремление во что бы то ни стало получить высшее образование, добиться славы, успеха, создавать себе имидж самого умного и способного – такое же выражение жадности. Помните: все имеет свою конечную точку и все должно вернутся к Богу.

Искренним внутренним пожеланием самому себе избавиться от периодических импульсов, возвысить себя, унизить других, от неспособности признать себя неправым, принять проигрыш в чем-то – словом, избавляясь от жадности сознания мы помогаем себе на этом уровне вернутся к Богу.

– При эмоциональном расстройстве – обиде, раздражении, потере, разочаровании, чувстве мести, ненависти и так далее не позволяйте себе унывать и о чем-то сожалеть. Попробуйте почаще повторять, что Бог любит нас каждую секунду. Он присутствует в каждом человеке и во всем, что мы видим вокруг.

Значит, любая боль, обида – сиюминутны, приходящи (и уходящи!), они – инструменты, которыми Бог воспитывает нас – исполнителей Его Высшей воли.

Поняв это, мы обнаружим, что чувства мести, ненависти, обиды становятся попросту бессмысленными. Приблизительно так мы отчищаем наши эмоции от жадности, и они также возвращаются к Богу с привычной человеческой платформы.

– На уровне души подобные испытания не случаются с нами каждый день, а некоторые из нас проживают все жизнь без подобных интриг. Но все же, осознав такие экстремальные сюжеты и научившись грамотно реагировать на них, мы сможем увидеть и понять целостную картину того, как помогать другим, в чем заключается истинная жертвенность.

…Предательство, подлость, измена самых близких людей – к сожалению, все это случается в жизни человека. В этот тяжелый период надо попытаться осознать, что настал тот момент, когда я должен продемонстрировать Богу: выше любви к Нему ничего для меня нет. И даже разлука с любимым человеком, даже предательство собственных детей все равно подведут меня к выводу, что вся эта ситуация была создана только «благодаря» моему несовершенству и эгоизму.

Осознание этого подтолкнет нас поблагодарить Бога за данный урок и за возможность саморазвития.

Человек, живя в соответствии с вышеизложенной жизненной системой, сможет четко понять, что людям жадным, гордым и завистливым нельзя помогать материально.

Ваша помощь им вполне может обернуться тем, что именно вас они будут презирать и ненавидеть, словно чувствуя определенное унижение и мстя за него. Подобной помощью вы еще больше развращаете этих людей, в то время как Богом были предназначены совсем для другого вида жертвенности.

Например, помочь родному и близкому вам человеку осознать, что жадность в любом ее проявлении делает людей несчастными, обделенными в чем-то и даже бедными. Осознать и найти пути для исправления.

На внешнем уровне выглядит это приблизительно так. Человек зависим от еды, денег, его дом чрезмерно захламлен, он нередко испытывает чувство, что чего-то не достиг, что-то упустил, его «распирает» желание быть во всем на высоте, неизменно добиваться всего самого лучшего. Он занят поисками постоянной выгоды, в общении с другими стремится быть в центре внимания, громко говорит и даже в мелочах с пылом отстаивает свою точку зрения…

Все это и многое другое – ничто иное как животные инстинкты. У человека, в котором они одержали верх, слабеет душа, он внутренне превращается в раба. Желая, чтобы наслаждения от жизненных благ длились бесконечно, он забывает о Боге, у него исчезает потребность в Нем. Такой человек понимает только жесткое отношения к себе, и с ним, как и с животным, начинают говорить языком палки.

Предложите ему осознать всю пагубность такого стиля жизни, помогите отказаться от него, пожелав для начала жить и мыслить другими вибрациями, не ждать подачек, сдерживать низменные чувства, не зависеть от инстинктов.

Вот тогда можно рассчитывать на то, что снизойдет к вам, к вашим родным и близким благосостояние на всех уровнях и обильное Божественное благословение.

С любовью и уважением

Мириам Рэйбин
miriamrabin@gmail.com

Желаю счастья в личной жизни!

Почему люди, которые когда-то влюблялись, не представляли свою жизнь друг без друга, дорожили каждым мгновением совместного общения, все же разводятся?

Справочник лекарственных препаратов — инструкции по применению к медицинским препаратам, отзывы, новости — http://pillsman.org/.

И почему часто после развода еще долгие годы испытывают взаимные чувства обиды, ненависти, неприязни, раздражения?

Разговор, который мы сегодня ведем, коснется не только, к сожалению, уже разведенных пар, а в основном, тех семьей, где часты раздоры и ссоры, где нависают постоянные раздумья о возможном разводе и о том, как же надоели эти натиски и упреки.

Ради чего стоит страдать и терпеть? Ради детей (это первое, что приходит в голову)? Но разве детям не будет спокойнее, если все это, наконец, прекратится?….

Существует ли секрет супружеского долголетия, и если да, то в чем он заключается? Как все же сохранить на протяжении всей совместной жизни это первоначальное чувство «взлета влюбленности» вместе с, может быть, более глубоким, осознанным, отношением друг к другу?

Как научиться не остыть, не надоесть друг другу, а сохранить взаимный интерес, уважение как в отношениях между собой, так и в общении в кругу семьи в целом?

Как сберечь и не предать то возвышенное чувство Любви, которое, на самом-то деле, возможно, никуда и не делось: просто сейчас оно по каким-то причинам не удостаивается нашего внимания?

И даже, если настоящая любовь пришла только к очень избранным из нас, в то время, как ко многим — просто влюбленность, но разве и эта влюбленность не достойна того, чтобы ее беречь?

Вопросы, вопросы…

Задумка и пожелание Бога при творении мира таковы, чтобы мужчины и женщины были наделены разными природными натурами. Соответственно, они обладают и разной реакцией, разным восприятием жизненных ситуаций и т.д. Сложности возникают тогда, когда мы не хотим видеть эти различия, не стремимся жить в соответствии со своей природой и не помогаем в этом своим суженным.

Семья — это задумка Бога, и потому так необходимо осознавать, что без Его участия и активного содействия нам самим не справиться с ее сложными внутренними коллизиями.

Иными словами, мы должны приглашать Бога в свою семью. Таким образом, мы осуществляем Его замысел уважать, бережно сохранять и развивать первозданную суть мужчины и женщины, которую Он нам доверил. Мы словно говорим Ему: «Ты – первый и главный партнер в реализации моей семейной жизни, я четко вижу Твое пожелание развиваться в соответствии с природой и предназначением».

Любовь в семейной паре в первую очередь выражается во взаимном приятии и достойном уважении. Именно осознав важность этого, мы можем претендовать на здоровые, теплые, родные и близкие отношения.

Женщины, давайте попробуем мысленно помогать себе, повторяя: «Я принимаю мужа именно таким, какой он есть сейчас. Я не настроена его менять и исправлять во имя своего удобства и комфорта, так как понимаю: с таким настроем я бы в первую очередь оскорбительно отнеслась к Богу и к своему супругу. Все, что меня сегодня раздражает и напрягает в муже, ровно в той же степени присутствует и во мне самой, и только в силу наших разных натур и природных данных это выражается по-другому».

Мужчины, попробуйте повторить подобное по отношению к вашим спутницам!

Многим это покажется слишком «громко сказанным», но поймите, если мы чего-то требуем и ожидаем, кого-то обвиняем, чем-то раздражаемся, на что-то обижаемся — значит, попросту говоря, мы хотим, чтобы нам было хорошо и приятно. Это и есть ничто иное как эгоистичный и потребительский подход к жизни!

Продолжайте мысленно проговаривать: «Я желаю себе мудрости, терпения понять, что муж с женой являются отражениям друг друга, двумя частями одной души, и только в силу нашего различия эта похожесть выражается по-разному».

Если один из нас скажет себе: «Все что нужно для возрождения отношений – это одному из нас захотеть и начать работать над собой, своими «низкими» чертами характера. Этого действительно достаточно для достижения цели: у нас все наладится».

Так в чем же выражается наша «похожесть», и как я смогу конструктивно помочь нашим отношениям?

На мой взгляд, при раздорах в семье между мужьями и женами, родителями и детьми и наоборот, чаще всего возникает следующая конфликтная ситуация, которую можно проиллюстрировать одним из многих примеров:

Жена начинает объяснять, что, по ее мнению, уже все испробовано и все потеряно. Муж очень халатно и равнодушно относится к нуждам семьи, считая при этом, что сам все делает на высшем уровне. Он не осознает, что вместо того, чтобы своим поведением заставлять поверить в него каждого члена семьи, доказывать, что на него можно положиться, довериться ему, на самом деле лишь теряет к себе уважение жены и детей. И вряд ли когда сможет заслужить его вновь.

Дорогой женщине можно предложить следующий метод в решении ее «безнадежной» проблемы.

В первую очередь, важно увидеть, что данная ситуация служит пожеланием или предложением Высших сил помочь вам и вашему мужу выйти на новый уровень сознания — восприятия мира.

То, как вы раньше решали проблемы, покажется отныне (и действительно станет!) примитивным и ограниченным, если поймете, что именно вам надо будет предпринимать и изменять.

Что происходит сейчас? Вы видите, что муж «расслабляется», входит, порой, в состояние депрессии и апатии, не несет ответственности за семью, не принимает активного участия в воспитании и образовании детей, не знает как расположить к себе окружающих и т.д…

В силу своей «трезвости и ясности ума» вы начинаете думать и действовать за него. В самом деле, если муж «в отключке» (популярное выражение у многих современных женщин), значит, мне приходится выполнять его роль, брать все в свои руки – как семейные заботы, так и бизнес, если таковой имеется.

Но… Таким образом жена ведет себя столь же непочтительно по отношению к своей сути, как и ее муж к своей. Она теряет уважение к собственной женственности, точно так же, как он забывает о качествах настоящего мужчины.

Нарушается предначертанная обоим природная гармония, что приводит к еще большим раздорам и, в конечном итоге, к разводу.

Иными словами, сила женщины стала причиной слабости мужчины.

Ее внутренние пожелания стать свободной, независимой, во время этого непростого жизненного экзамена всплыли на поверхность, усугубились, приняли такие формы, которые в немалой степени «спровоцировали» мужскую безвольность и слабохарактерность (по крайней мере, так ей видится), отсутствие какого-либо желания брать на себя ответственность за семью.

Это как две стороны одной медали.

С одной — в голове жены рождаются мысли: «Зачем мне нужен такой «чудак»? Не лучше ли от него избавиться и стать, наконец, полновластной хозяйкой своей судьбы?».

С другой — к еще более печальному итогу приходит ее супруг: «Она слишком волевая и самодостаточная, намного сильнее меня. Разве эта женщина нуждается в моей защите и ответственности? А раз так, то мне, проигравшему в этой «схватке», здесь делать больше нечего»…

Так что же действительно делать?

В первую очередь, я адресую этот вопрос женщине, которая в приведенных обстоятельствах выглядит сильнее.

Попытайтесь обдумать раз эдак сто, что же произошло в реальности. Постарайтесь каждой своей клеткой прочувствовать ситуацию, вновь и вновь мысленно «прокрутить» ее, проникнуться в эту новую для себя действительность. А уж потом найдите в себе силы, которые на самом деле вам нужны для того, чтобы сказать:

«Любимый, дорогой муж! Ты знаешь, независимость, воля, контроль – это не мой «конек», и уже не мой стиль. У меня больше нет возможности справляться с той ответственностью, которая Богом была возложена именно на тебя.

Я поняла, что брала на себя не свои обязанности, настойчиво пыталась занять твое место и, тем самым, мешала тебе проявлять те черты, которыми наделил тебя Творец.

Лучше поздно, чем никогда осознать, что предназначение мое – в другом: в уважении к тебе, вере в твои силы и волю.

Отныне никто не сможет меня в этом переубедить. Ты – моя единственная защита и опора, ни на кого я не смогу положиться так, как на тебя. Поверь, я чувствую себя и своих детей благословленными тобою, и спасибо, что ты у нас есть»!

Дорогие мужчины и женщины!

Продолжая в похожем стиле общение между собой, вы сможете приобрети настоящее счастье и свободу, возродить истинную влюбленность и любовь.

Одна только простая мысль, что вы есть друг у друга, будет вас согревать, откроет двери в ваши души и ваши дома для настоящего спокойствия и умиротворения.

И, что еще важнее — такой образец взаимопонимания послужит примером и живым пособием для подрастающих поколений и их будущих семей.

А самое главное – в том, что мы осознаем цель, ради которой мы были созданы – преданно служить нашему Господину на небесах.

miriamrabin@gmail.com