«Чти отца своего и мать свою»

Более трех тысяч лет назад еврейскому народу была дарована Тора, заповеди которой и для большинства других народов стали своеобразным «моральным кодексом».
Время изменило мир. Способны ли мы сегодня так же, как наши далекие предки, неустанно следовать законам, высеченным на скрижалях, или можем рассматривать их с учетом современных реалий?

Следуя букве закона…

Сегодняшний разговор – о пятой из десяти заповедей: «Чти отца своего и мать свою».
Почему важен ее порядковый номер? Дело в том, что первая часть заповедей касается отношений между Творцом и человеком, вторая же – между людьми. Стоящая посредине, эта заповедь, с одной стороны, определяет взаимоотношения детей и родителей, с другой – ее выполнение является предисловием отношений со Вс-вышним. И, действительно, разве для новорожденного ребенка не превыше всего родители, разве не в них, особенно на первых порах его жизни, заключена вся Вселенная? А так как психика человека формируется именно на самых ранних ступенях его развития, то и в дальнейшем трепетное отношение к отцу и матери не должно претерпевать существенных изменений.
Интересно, что эта заповедь – одна из тех, что стала близка практически всем, живущим на земле.
Вот некоторые конкретные действия предполагающие ее выполнение:
— Когда родители приходят в дом, надо, отложив все дела, выйти им навстречу и стоя приветствовать.
— Нельзя обращаться к родителям по имени, и даже в разговоре с посторонними людьми называть их надо «папа», «мама».
— Родителям никогда не одалживают деньги: если возникает финансовая проблема, их дают безвозмездно, не показывая вида, что это было не так легко сделать.
— Сын, какими бы заслугами не обладал, всячески подчеркивает лидирующее положение отца, давая возможность ему первому высказывать свое мнение, занимать самое почетное место и так далее.
— Первое блюдо за столом вначале предлагается отцу, затем матери и только после этого – остальным членам семьи.
— Если кто-то (даже из близких родственников) позволяет себе говорить что-то плохое об отце или матери, дети не имеют права поддерживать этот разговор, принимать в нем участие.
— Дети не могут активно занимать чью-то сторону в родительских конфликтах. Как бы это тяжело ни было, они должны держать нейтралитет.

Так как душа первична, а заповедь «Чти отца своего и мать свою» больше относится к уровню человеческих взаимоотношений, то и строить их следует исходя из понимания: как бы мы не чтили родителей, на первом месте всегда для нас – Б-г и любовь к Нему.
В реальности это означает, что в случаях, когда родительское недовольство касается духовного развития их детей, те вправе оспаривать это мнение, идти наперекор родительской воле, разумеется, в максимально вежливой форме.
Бывают и ситуации, при которых родители вольно или невольно манипулируют детьми. Ими движет стремление привлечь к себе все больше и больше внимания, и этих случаях дети могут, также по возможности в мягкой форме, отстаивать свой «суверенитет».
…Уважение к родителям это и начало почтительного отношения к своим корням.
Так, традиционный свадебный ритуал предусматривает: родители, ведущие жениха и невесту под хупу, держат в руках свечи. Что символизирует этот древний обряд?
Помимо того, что папа и мама отправляют сына в дом, где ему предстоит главенствовать, а вторая пара доверяет ему свою дочь, родители осознают, что их сил для создания новой семьи недостаточно и нужна помощь предыдущих поколений.
Свечи символизируют именно это – обращение к ушедшим предкам. Молодоженам также рекомендуется мысленно обратиться к поддержке рода, пригласить под хупу тех, кто физически уже не может оказаться здесь в этот торжественный момент.
Мы – продолжение своего рода, в нем мы черпаем свои силы, какими бы собственными талантами не обладали.

… Следуя духу закона

До сих пор речь, в основном, шла о ритуалах, предписанных законами Торы. Их можно назвать внешними.
И, действительно, разве привычка, например, вставать при появлении родителей на пороге твоего дома, не может ли быть просто привычкой, общим правилом поведения?
С легкостью, особенно, если позволяет материальное благополучие, можно помочь родителям деньгами. Во время застолья нетрудно предоставить первый тост отцу…
Но разве все это говорит об искренней любви к родителям, об уважении к ним? Кто, кроме тебя знает, что при этом творится в твоей душе?
Надо признать, что заповедь «Чти отца своего и мать свою» до конца не рассматривает возможные психо-эмоциональные сбои ребенка (вне зависимости от возраста), его обид и терзаний. Она является, скорее, той плодотворной почвой, которая может дать росток к гармоничным взаимоотношениям радетелей и их детей, учитывая все внешнее и внутренние тонкости строение цельной личности.
Первое, на что влияет затаившаяся, порой на долгие годы, боль – отношение к будущей семье, к будущим мужьям и женам.
В этой ситуации молодой человек словно проецирует свое прошлое на экран дальнейшей жизни: он во многом наделяет свой характер родительскими чертами и привычками и заранее предполагает, что печальный опыт (если он был таковым в детстве) неизбежно ждет его в собственной семье.
Того же он или она ожидают от будущих супругов. Что, если муж окажется таким же, как мой отец, чье несправедливое отношение к близким по-прежнему живет во мне?
Что если жена будет наделена теми же чрезмерно «контролирующими» функциями, как моя мама, заменившая, к сожалению, ими любовь, тепло и заботу, которые я хотел ощущать в первую очередь?
Что, если мои отношения с детьми сложатся так же неудачно?
Иными словами, над молодыми людьми довлеет подсознательный страх того, что их семейная жизнь будет выстроена по той же знакомой модели. В свою очередь, страх, закрепленный в подсознании, рождает агрессию: молодые люди хотят «закрыть», не допустить ситуацию, которая может спровоцировать новую боль.
В результате, они либо откладывают момент женитьбы-замужества, объясняя это окружающим совершенно иными причинами (нет, например, достойного претендента), либо идут под хупу с тяжелым сердцем.
Между тем, методы избавления от негативного наследия существуют!
В первую очередь, необходимо открыться, осознать, что во мне есть нечто, отталкивающее семейную жизнь, рождение детей. Это сродни медицинскому диагнозу, без которого невозможно дальнейшее лечение.
Далее, надо честно себе признаться: я, будучи сегодня взрослым человеком, мысленно «застрял» на детской платформе. Это произошло потому что либо не смог ничего сделать с прошлыми обидами, и они занозами сидят внутри, либо перенаправил их в какое-то иное русло, и они периодически выплескиваются в виде страха, агрессии и других отрицательных эмоций.
Как избавиться от этих заноз? Построить мысленный мостик между собой сегодняшним и тем обиженным ребенком, что сидит у меня внутри, протянуть ему руку помощи, убедить себя в том, что я могу дать ему все то, чем был когда-то обделен.
Не надо бояться разворошить какие-то конкретные ситуации, доставившие особую боль. Наоборот, проговорив их мысленно, «отпустить» их, перестать, наконец, ощущать зависимость от того, кто должен был когда-то тебе что-то дать, но не сделал этого. Ведь мы уже договорились: сегодня я сам могу себе все дать!
Благодаря этому, уходят из сердца тревога, осуждение, наступает внутреннее спокойствие.
Очень важно уметь не на словах, а совершенно искренне прощать родителей за былые обиды, отпускать их. Да, это когда-то было, это тревожило меня, преследовало в мыслях, но сегодня рана залечилась, я имею все, что мне когда-то не хватало, мне больше нет смысла держать боль в себе, я ощущаю свободу!
Говоря об уважительном отношении к родителям, важно понимать, что это мы сами, а, точнее, наши души выбрали их.
Душа человека, прежде чем материализоваться, имеет вполне определенный сценарий – те цели, ради которых она вновь воплощается на земле. Для их осуществления и выбираются «подходящие» родители! В каббале приводится, что душа витает над будущими родителями за год до зачатия, готовит, подталкивает их к той жизненной модели, которая в наибольшей степени поможет затем решить поставленные задачи.
Образно говоря, душа создает школу, в которую она, воплощенная в маленького человека, придет учиться. Для определенных уроков жизни мне нужны определенные родители. Как, например, искоренить в себе гнев, не поняв, что же это такое, не испытав на себе его тяжести? Как избавиться от жадности, чрезмерной покорности, от различных пагубных привычек и так далее? Только пройдя эту школу, принимая родителей такими, какие они есть, не осуждая их характеры и поступки.
Сделать это нелегко, но разве кто-то обещал, что учеба будет легкой? Зато в дальнейшем, строя собственную семью, воспитывая своих детей, мы сможем во благо использовать полученный опыт, с благодарностью вспоминая полученные уроки. В том числе и этот: детей в семье следует воспитывать с мыслью, что отдавать – гораздо важнее, чем брать.
Нельзя относиться к родителям как к источнику благополучия. На этом пути нас зачастую ожидает разочарование, горечь. А вот попытаться увидеть в них учителей, наставников – значит, обрести жизненную уверенность, способность быть выше сиюминутных неприятностей и недоразумений.
Такое внутреннее состояние обязательно отразится и на внешнем проявлении уважения к родителям. То есть форма, изложенная в заповеди «Чти отца своего и мать свою» придет в соответствие с ее глубинным содержанием.

www.miriamrabin.com
miriamrabin@gmail.com

Я желаю всем любви и спокойствия!

Дети — наше будущее, и именно в них отражаются все те внутренние чувства, которые мы испытываем в процессе их воспитания. Постепенно, по мере роста, они своим характером, поступками, поведением, общением с окружающим миром словно сквозь лупу демонстрируют наши собственные сокровенные мечты.
Самые бюджетные новостройки Москвы — в базе здесь.
Все, во имя чего мы жили, все наши представления о реальности находят свое выражение в увеличенном виде, и вполне может оказаться, что наше мировоззрение было чересчур возвышенным, или же, наоборот, поступки диктовались чрезмерным эгоизмом, корыстью, за что мы сами себя теперь корим и чего стесняемся…
Но вот захотеть увидеть четкую связь между собственными помыслами, поступками и неблаговидным поведением детей бывает порой очень сложно. Гораздо проще обвинить школу, влияние друзей, средства массовой информации, наконец, общий уровень сегодняшнего общества.
Трудно найти сейчас взрослого человека, который бы не столкнулся с детскими проблемами – будь то в его семье, или же в семьях его друзей и близких.
Встревоженное, взволнованное состояние ребенка, его, на наш взгляд, необоснованная обеспокоенность – проблемы подобного рода могут начаться у него в любом возрасте и выражаться по-разному .
У кого-то возникает панический страх остаться брошенным родителями, у других – боязнь потеряться, у третьих – фобия высоты, темноты и так далее… Иногда же внутренняя тревога необъяснима, сам ребенок не в силах понять его причину.
Многим родителям знакомы бессонные ночи, просьбы плачущих детей лечь в кровать к ним, нежелание оставаться в одиночку в своей спальне.
Подобное поведение может длиться как пару часов, так и гораздо более продолжительное время. Практически парализуется нормальная жизнь ребенка, и даже после окончания приступов таких фобий, после затишья этого «внутреннего вулкана» он остается очень слабым, усталым – как на физическом уровне, так и на ментальном.
На восстановление внутренних и внешних сил требуется время, а там, глядишь – и начинается новое «извержение вулкана»…
Растерянные родители в желании помочь ребенку пытаются находить выход из непонятного состояния во множестве вариантов «скорой помощи».
Вот некоторые из тех, что чаще всего приходится мне слышать:
— Проконсультироваться со школьным психологом;
— окутать ребенка положительными эмоциями;
— купить дорогостоящий подарок.
Некоторые родители видят выход во внушении ребенку постоянно повторяющихся «мантр», таких как «Брось, ничего у тебя нет», «Нет никакого повода для беспокойства и тревоги»…
Нередки и попытки логически обосновать беспочвенность страхов: «Вот сам подумай, как можно боятся темноты, если у нас все окна и входные двери закрыты, и дома никого нет, кроме всех тех, кого ты знаешь и любишь. Очнись, согласись, что это глупо. Согласен? Ну вот и молодец»!
На мой взгляд, не все так просто решается, и дело далеко не в том, что мы постоянно внушаем детям или что мы им покупаем…
Мы есть намного больше, чем то, что видим в зеркале и произносим в процессе общения с родными.
В иудейской мистике (Каббале и Хасидуте) приводится, что душы родителей и их детей могут быть связаны не только в одном воплощении, а их роли могут меняться в целях очищения и в зависимости от той миссии, что предначертана им на земле.
Иными словами, души наших детей могут с прошлых воплощений быть душами наших родителей (которые когда-то подарили нам жизнь и, жертвуя, порой собственными интересами, решали нас рожать и воспитывать в полных семьях).
Наши дети, рождаясь у нас, тем самым дарят нам простую возможность проявить сыновнюю или дочернюю благодарность, которая когда-то не была достойно выражена.
Таким образом, происходит как бы взаимное воспитание, когда не только мы со своей жертвенностью к детям, учим их любить и чувствовать нужды других, но и сами дети учат нас тому же, дают шанс выйти из своего узкого представления о жизни, избавиться от слишком категоричных ожиданий.
В процессе общения с некоторыми родителями, бабушками и дедушками понимаешь, что зачастую главное достижение в воспитании заключается для них в том, чтобы дать ребенку все земные блага. Не думаю, что надо перечислять какие именно, мы все знаем, о чем идет речь.
По прогнозу родителей, те дети, которые получили от них все нужное, должны теперь уметь тактично и уважительно общаться со взрослыми, не быть требовательны к родителям, и даже, будучи взрослыми, должны уметь жить на «отдаче», жертвуя своим удобством, временем и так далее. Но почему-то этого не происходит…
А почему? И как это связно с чрезмерно обеспокоенным подрастающим поколением?
На мой взгляд, все начинается с понимания того, кто мы, в чем наше предназначение, какова цель пребывания на земле. Если мы это поймем и сможем донести это понимание до наших детей в процессе воспитания, то мы во многом сможем им помочь в том числе и с их взволновано-тревожным состоянием.
Приведу несколько вариантов, которые, взяв за основу, можно воплотить в процессе общения с ребенком, в помощи ему побороть в себе страхи и беспокойства.
Пожалуйста, отнеситесь к этим вариантам творчески, импровизируйте, учитывайте возраст, уровень общеего развития ребенка, находите то, что именно в наибольшей степени сможет ему помочь.
1.Прививая ему идеи Бога, души, духовных ценностей (и, желательно, делая это с раннего возраста) находите для подобных разговоров время, когда он спокоен, ничем не взволнован.
Это должен быть диалог, когда вы видите ответную реакцию маленького человека – свидетельство того, что он вас понимает и готов вести этот разговор.
Начать можно с подобного разъяснения:
«Ты знаешь, у человека есть две реальности: одна — то что мы видим — это наше тело, а другая реальность — то что мы не видим — это наша душа. Так же как и у тела есть своя натура и характер, так же и у души есть ее натура и характер. Ты хотел бы понять, чем они отличаются и чуточку подробнее узнать о нашей душе»?
Ребенок, как правило, должен быть заинтересован в таком разговоре, ведь это необычная для него тема. Но если нет, то мягко улыбаясь, предложите вернуться к ней в другой раз.
Если же вы увидели интерес, то продолжить можно примерно так: «Душа человека это частичка самого Бога, и одно из многих ее качеств это то, что она никогда нечего не боится. Скажи, пожалуйста, чего ты больше всего боишься? Так вот представь: душа, даже такую страшную вещь, которую ты мне сейчас назвал, тоже не боится.
И вот эта бесстрашная душа находится в каждом человеке -как у взрослых, так и у маленьких детей, как у смелых, так и у боязливых».
При этом маленькие дети могут погрузиться в игру воображения. Позвольте им это, поддержите ее.
Но надо быть готовым и к резонному возражению ребенка: «Если так, если бесстрашная душа действительно находится во мне, то почему я чего-то боюсь»?
«Понимаешь, — может быть ответ, — все зависит от того, кем мы себя считаем в первую очередь: душой или телом? У нас есть выбор, потому что и душа, и тело – это то, из чего мы состоим.
Давай попробуем закрыть глаза (если это совсем маленькие детки, то можно это сделать ручками, если же не могут или не хотят – не надо настаивать). Если ты себе говоришь: «Я есть душа», тогда попробуй услышать или увидеть каким ты становишься (дайте ребенку время, чтобы он мог погрузиться во внутреннее состояние, ощутить его, попробовать понаблюдать за ним как бы со стороны).
Когда ты будешь готов, открой глазки и расскажи мне пожалуйста, что ты ощутил».
Конечно, маленькому человеку довольно сложно словами описать свои чувства. Помогите ему! Например, с помощью красок: предложите выбрать, какой цвет больше всего выражает его ощущения, или же дайте ему возможность просто нарисовать что-то, наиболее соответствующее его сиюминутному настроению.
2. В период тревоги или беспокойства вы можете предложить ребенку следующий вариант помощи, убедив его в том, что он и его чувство страха не имеют между собой ничего общего:
«Это просто гость, который иногда тебя навещает. Представь, что ты отходишь от этого чувства волнения и тревоги, и мысленно уже видишь себя отдельно от него. Опиши пожалуйста, каким именно ты видишь свой страх, попробуй сказать ему: «Я понимаю, почему ты меня навещаешь, ты, наверное, очень заботлив и хочешь меня предупредить о какой-либо опасности. Знаешь, я очень тебе благодарен за это, но я ничего не боюсь (так как я есть душа) и поэтому отпускаю тебя».
«Постарайся увидеть себя, — продолжаете вы разговор с ребенком, — как ты с ним прощаешься, постарайся ощутить, как ты себя чувствуешь без этого существа под названием «страх». Опиши или, может, давай вместе нарисуем тебя без этого внутреннего чувства. Какие краски ты бы выбрал для этого рисунка?» ….
3. Вот еще вариант разговора с ребенком: «Понимаешь, так Бог устроил мир и нас в нем, что люди хотят, чтобы им жилось хорошо и комфортно. Давай вместе подумаем: когда тебе очень хорошо, что ты должна (или должен) сделать, чтобы поддержать это «хорошее» состояние? Помнишь, мы с тобой говорили о душе и теле…? Так вот, мы должны заботится о нашем теле, следить за ним, ухаживать.
Но важно помнить, что если мы не станем заботится о нашей душе, то будем чувствовать себя несчастными. Когда мы не следим за телом, мы болеем, быстро устаем…
Когда же не уделяем время душе, не думаем о ней, то часто нам начинает казаться, что нас не любят, находим поводы для обид, злимся, раздражаемся, чего-то боимся, чем то взволнованы.
Все эти состояния указывают на то, что мы черезмерно сконцентрированы на теле и его благополучии, но совсем не вспоминаем о своей душе. А ведь она — безграничная часть Бога в нас, она хочет нам что-то предложить, чем-то поделится.
Понимаешь, у души такая натура: ей ничего от нас не надо, наоборот, она стремится «отдать». И когда мы хотим кому-то помочь или кого-то порадовать, то есть «отдать», мы тем самым применяем нашу душу, иными словами, используем ее по назначению. И так как в ее натуре — просто радовать других, нам также становится хорошо и спокойно.
Душа учит нас не только радовать других подарками или добрыми делами, желать всем людям на земле любви и спокойствия. Она возвращает эту любовь и спокойствие в наш собственный внутренний мир, помогает улетучиться всем тревогам и страхам.
Давайте попробуем днем, идя по по улице или двигаясь в машине, или к ночи, отправляясь спать, мысленно проговорить: «Желаю всем людям на земле Любви и Спокойствия». Вроде бы, по правилам тела, отдавая, мы теряем что-то, лишаем себя чего- либо. Но у душы, наоборот: отдавая, мы еще больше получаем взамен. Помогая детям жить с понятиями Бога и любви к Нему и Его миру, а также с верой о Его постоянном присутствии в нашей жизни, мы сможем воспитать будущее поколение целостных, истинно счастливых людей, по-настоящему спокойными и умиротворенными духом, поколение, учитывающее нужды других, бережно относящееся к семейным узам и, в конечном счете, способное стать источником благословения для всего мира в целом.

Мириам Рейбин
www.miriamrabin.com
miriamrabin@gmail.com

Образование – в школе, воспитание – в семье

Развитие современного общества идет, прежде всего, по пути образования молодого поколения. Именно так и видит свою роль большинство родителей: чтобы дети могли шагать в ногу с двадцать первым веком, им надо дать академические знания, а для полноты гармонии – физическую закалку. Престижные школы, персональные репетиторы, спортивные клубы – все это призвано сделать молодого человека успешным, богатым, сильным. По моему глубокому убеждению, роль семьи должна заключаться в ином: никто, кроме нее, не сможет привить девочке (пока мы говорим только о ней) чувство дома. Такая позиция может показаться старомодной: разве в век сегодняшних скоростей и соблазнов не важнее получить востребованную профессию, добиться карьерного роста, преуспеть в финансовом плане? И разве не проще в этом случае нанять прислугу (благо, будет на что), чтобы освободить себя от домашней рутины, оставив время и силы для чего-то более приятного? Пусть так, пусть будет помощница (я ни в коей мере не отрицаю стремления добиться профессиональных успехов и материального благополучия), но главное все же, повторю – в воспитании чувства дома, желания наводить в нем уют не только тогда, когда вот-вот нагрянут гости. Девочка должна расти не просто с пониманием необходимости порядка, но с ощущением некомфортности от того, что его нет. Задача эта – не из простых.

Ипотека строящегося жилья: особенности, виды деловых отношений между банками и застройщиками, оформление договора долевого участия в строительстве.

Помню небольшой эксперимент, проведенный в одной из школ для девочек. Посреди коридора поставили стул, с пролитым на него кофе, на спинку набросили шарфик. Никто из учениц, заполнявших коридор в переменки, долгое время не обращал на него внимания, никого не смущала необходимость обходить этот стул стороной. В конце концов, нашлась одна девочка, которая передвинула его к стене, не подумав, разумеется, что можно было бы и кофе вытереть, и спросить, не потерял ли кто шарфик. О чем говорит этот эксперимент? О том, что у детей попросту не привита потребность порядка. Прививка эта необходима, но она должна быть безболезненной, не раздражающей, не бьющей по самолюбию «объекта воспитания». «Как приятно зайти в дом, где чисто и все на своих местах!» — говорит дочери мама, возвращаясь с совместной прогулки. «Ты обратила внимание, как уютно у наших друзей»? «Давай сделаем так: ты сначала наведешь порядок в своей комнате, а потом пойдешь гулять. Увидишь, как тебе самой будет комфортно, когда вернешься!» — так или примерно так можно постепенно приучать ребенка к порядку, давать почувствовать ему, что красота окружающего мира начинается с собственного дома. Не думаю, что я излишне категорична в мнении о том, что женщина, в доме которой царит хаос, не отвечает своему предназначению, не может называться хранительницей очага, как было принято с древности, будь она хоть трижды профессор. Уметь приготовить вкусную еду, красиво сервировать стол, не копить в мойке грязную посуду, не коллекционировать пыль на книжных полках — казалось бы, несложные вещи, но почему столько усилий требуется, чтобы эти умения претворялись в жизнь! А ведь именно они, и я убеждена в этом, придают девушке уверенность в себе, помогают полнее реализовать интеллектуальный потенциал, добиться успехов на профессиональном поприще.      — Моей дочери это не дано! — утверждает сорокалетняя женщина, пришедшая ко мне на консультацию.  – Она рождена совсем для другого!». И ей, успевшей стать уже и бабушкой, невдомек, что многие семейные проблемы ее дочери, нелады с мужем, во многом — следствие домашнего беспорядка. Того самого, в котором начинает свою жизнь новый человечек, обреченный, если ничего не изменится к лучшему, принимать по наследству эту примитивную установку, что его возможности – ограничены и ему тоже многое «не дано». Я думаю, что в каждом ребенке изначально заложен вкус к гармонии, красоте, но его надо раскрывать, давать ему возможность проявить себя. Кто как не семья способна это сделать? Любовь к хорошей музыке, умение одеваться в соответствии с тем, что тебе действительно идет, способность подобрать цветовую гамму домашнего интерьера, манеры общения с людьми и так далее – все это рождается во время семейных разговоров и на родительском примере. Вообще, застольные разговоры, когда дети сидят вместе с родителями, бабушками-дедушками очень и очень важны, если только они не ограничиваются наставлениями и указаниями типа «ешь, пей, вытри нос, иди делать уроки». Одна фраза, одно какое-то воспоминание, могут «зацепиться» на всю жизнь, стать уроком.     … Моя прабабушка, преподававшая когда-то в женской гимназии, рассказывала о том, как девушка должна улыбаться (ни в коем случае не «зубами вперед!»), как правильно встать, сесть, как достойно вести себя в любом обществе. Она рассказывала, что нескромной может быть и излишне замкнутая, «зажатая» девушка. Ведь тем самым она привлекает к себе повышенное внимание… Сколько лет прошло, а как помнятся эти разговоры, как запали они в душу! Иногда наступает момент, когда девушка хочет отгородиться от семейного влияния, почувствовать самостоятельность, но взрослея и вступая в собственный дом, с удивлением обнаруживает, что является отражением своей мамы. А по-другому и быть не может: другого опыта у нее попросту нет. Развивая в девочке опрятность, чистоплотность, нежелательно, чтобы ее представления об этих качествах доводились до крайности, перерастали в высокомерие, брезгливость по отношению к тем, кто менее аккуратен. Не превосходство над такими людьми должно в ней просыпаться, а уметь реагировать уважительно и с любовью ко всем, кто ее окружает. О том же, как лучше воспитывать наших будущих «бойцов», мы поговорим в следующей статье.
Мириам Рэйбинwww.miriamrabin.com

Желанные дети – счастливые семьи

Ко мне довольно часто обращаются будущие и уже состоявшиеся молодые мамы, которые находятся буквально в «потерянном» состоянии.
Первых объединяет страх перед рождением ребенка, обусловленный, как им кажется, шаткостью их семейных отношений. Да, сегодня у нас с мужем все нормально складывается, но насколько крепким будет этот союз в дальнейшем? Да, мой муж заботлив и внимателен ко мне, но каким он окажется отцом? Да, сейчас он вроде неплохо зарабатывает, но достаточно ли этого, чтобы обеспечить достойную жизнь разросшейся семье? А если у нас будет не один ребенок? А, может, вообще не стоит рожать?
Читать далее